Анекдоты

К стойке бара в бильярдной подошел мужик с мартышкой и заказал выпить. Бармен ему:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!!!
- А-а, ни.х. с ней не будет...
Мужик уходит.
Через две недели опять подходит этот мужик с мартышкой к стойке и заказывает выпить.
Бармен ему:
- А чего это Ваша мартышка банан сначала в ж. сует, а потом ест?
- Она теперь прежде чем что-то съесть сначала меряет.

Высоко над землей парит орел. Вдруг у него из ж...пы высовывается глист и наглым тоном спрашивает:
-Слышь, шеф,на какой высоте летим?
Орел,недоуменно:
-Ну, километров пять будет
Глист:
-Ты ж смотри, ср...ть не вздумай - экипаж волнуется

Заходит молодая красивая девушка ночью в тёмный подьезд.
Ей на встречу по лестнице спускаеться мужик.
Девушка обращаеться к нему:
- У вас не будет сигареты???
Мужик: -Миньет сделаешь? Дам сигорету!
Девушка сделала. Ему понравилось.
Он даёт ей сигарету, двушка просит ещё и огня, мужик поджигает спичку и-
Девушка изумлённ: - ПАПА???ТЫ???
Мужик: - ДОЧЬ?А ТЫ ЧТО КУРИШЬ?

Для владельцев авто с надписью 4х4:
Мужик купил себе Ниву. По бокам характерные надписи "4х4". Машину оставил на ночь возле подьезда. наутро смотрит, после "4х4" нацарапано "=16". Мужик в недоумении едет на СТО и просит мастеров аккуратненько закрасить царапины. Мастер говорит:
- Нафига закрашивать, если опять какой-то придурок наново выцарапает. Давай я тебе наклею такими же красивыми, блестящими знаками "=16", будет красиво и машину больше портить не будут.
Мужик согласился. Поганял денек и опять оставил Ниву возле подьезда. Сутра просыпается, смотрит ниже нацарапано "(ПРАВИЛЬНО!)"

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- За кого?
- За попа...
- Чё! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она жениха, сидят, кушают, выпивают. Отец говорит:
-Слышь, зятёк,вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как,мне интересно, вы жить-то будете?
- Бог поможет...
- А ещё она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю. Как теперь?
- Бог поможет…
-Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода -новую модель берёт...Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушёл жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится.....

ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ. МУЖ ГЛАДИТ ЖЕНУ ПО ЖИВОТУ И ГОВОРИТ...ЭТО МОЁ ПОЛЕ, ЗДЕСЬ Я ПОСАЖУ КАРТОШКУ, И УСНУЛ. НА ВТОРУЮ НОЧЬ ГЛАДИТ ЕЁ ПО СПИНЕ И ГОВОРИТ...ТУТ Я ПОСАЖУ КАПУСТУ, И УСНУЛ. НА ТРЕТЬЮ НОЧЬ ЖЕНА ЕМУ ГОВОРИТ...СЛЫШЬ ФЕРМЕР, ЕСЛИ СЕГОДНЯ НОЧЬЮ МОРКОВКУ НЕ ПОСАДИШЬ, ТО Я ПОЛЕ В АРЕНДУ СДАМ.